時隔10年。
真的太久了⋯
再次打開這個blog,除了感慨也沒有其他詞語可以形容。看著10多年前的自己用時而俏皮時而狗屁的文風描述著當時看來如此無聊現在看來如此珍貴的生活,以為自己會淚如雨下。結果卻狂笑不止。
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這次回家,懷著破釜沈舟的決心聯絡了初戀。沒想到他還有用當年的號碼,沒想到他還回了我。當然我沒想復合,只是想知道真相。結果證實了我當初愛上的是一個渣男。我曾經抱著僥倖想像各種可能為他開脫,結果他在MSN上最後發給我的那句冰冷的「嗯是不回的」就是事實(他居然忘記了靠),而且早在去法國前就已經下定決心要甩掉我只是沒有很果斷(用他的話來說是不太懂事靠)而天真如我還一心覺得我們只是暫時分開兩地最後還是會在一起。知道他的結婚對象就是曾經來騷擾我的女人如同嚥下一隻蒼蠅。
這個笑起來依舊露出兩顆虎牙讓人心生保護慾的男人,從他口中聽到「你這麼獨立,可以不結婚只養孩子,花錢去精子銀行就行」「花錢找一個男人去勾引你朋友,才是讓她走出舊戀情的方法。淘寶找找」諸如此類,真是不敢相信自己的耳朵。雖然依稀記得當時他也是有做律師的話就算用骯髒的手段也要贏之類的話,但還是讓我倒抽一口冷氣。優越感良好地說著「夫妻關係肯定是一方牽著另一方,我老婆比較單純,很好掌握,所以我選她。離婚是取決於我,我要離就離」⋯簡直好笑。一個會偷偷摸摸登陸男朋友帳號假裝男朋友來騷擾前女友的女人你說她單純?可以交往一年不到就把你這個桃花運不斷的男人收服逼你結婚,到底是誰在牽誰啊?我只能同情地望著他。我沒和他說來日本,他問我香港的手機,我心裡想,你打也沒人接。
唯一讓我有些動搖的,是他說兩年前在父母家找出10年前我臨走時送他的插畫及相框。他那天才發現我在相框背後夾了一張紙條(其實我自己都忘了)上面寫著諸如「一年後還要在一起,現在要做的是等待」之類的話。「你藏得太好了,我當時根本就沒發現」我說,就算你當時發現,也改變不了你的決定啊。「要看什麼時點什麼情況下發現的」那一刻我真的有眼淚奪眶而出的衝動,但最終沒哭出來。
他開車送我回家,我不知道該說什麼,就說了一句你要好好的哦走下車。他搖下車窗,我說你先開走好了。突然想起10年前最後一次見面,我也是這樣送走他,他在我耳邊說你永遠是我最愛的女人。於是我決定直接走,頭也不回。
其實很想哭。為那個那麼喜歡他10年也沒有放下他的自己,為曾經美好得不像話如今卻滿目瘡痍的記憶。但心裏有一種被堵著的感覺,哭不出來。直到吃晚飯時,在爸爸媽媽面前,我毫無徵兆地嚎啕大哭。為什麼我無法把握住自己愛的人(就算是個渣男)為什麼自以為不吵不鬧大度大方卻不敵那些癡癡纏纏無聊透頂的女人,為什麼我不能得到幸福?!媽媽握著我的手讓我忘記背後努力面前,我真的能忘記嗎?那天晚上睡得很不好,心裏像是有石頭壓著一般。我甚至冒出討好他媽媽(聽他說婆媳關係很不好)讓他們離婚的念頭(´・Д・)」太可怕了。
第二天回日本,一路上這件事還揮之不去。因為沒有給他我的微信,還擔心他以後聯繫不到我。向神禱告了,還想打給亞醬,好好向她哭訴一場。結果今天起來,心情完全和昨天不一樣了⋯完全輕鬆的感覺。好神奇。
關於另一個⋯前面寫太多了,想草草帶過(喂)但和他的見面說實話是出乎意料的,還以為他不想見我。和10年前的那次見面相比,少了盛氣多了沈靜。看著他疲憊的雙眼皮,曾經圓圓的臉變得那麼瘦削,我一度很想伸出手揉搓。還好忍住了⋯不然會地球爆炸 嗯。
和這兩個男人見面後,我最大的疑問是,為什麼男生經過10年可以成長那麼多?!兩個人說起自己的觀點頭頭是道,一臉自信不容反駁,雖然事後想想都是他媽的什麼玩意但當時就是會被唬得只能點頭。反觀自己不僅普通話沒辦法好好說通順,也沒有任何有效的建議,這是怎麼了⋯還是只有我的心智如此幼稚?啊啊啊啊我唯一成長的只有體重cao dan
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by hermione8163
| 2019-02-19 16:56